Donc nous étions en Malaisie aux dernières nouvelles. On s'est dit que quite à se pointer dans un pays comme ça il fallait bien se faire une ptite plage de sable fin. Lonely Planet, plouf plouf, c'est là qu'on ira et c'est parti. Tioman une petite île sur la côte est de la Malaisie, sable fin, forêt vierge et hippies. Le genre qui présente bien sur le CV d'un surfeur.
Tout d'abord le trajet fut une sacrée tranche de rigolade. En descendant du bus on apprend vite qu'on est pas du tout dans la ville désirée, il faut prendre le bus pendant environ 2 heures pour se rendre à Johor Bahru puis prendre un autre bus vers Mersing. Chouette, me dis-je, Johor c'est la deuxième ville de Malaisie, ça doit envoyer ! Une grosse ville, de grands buildings, une ambiance du tonerre, des rues saturées de malais... Non... Johor c'est grand comme Auxerre, on se croirait dans une banlieue lilloise, y'a que des troncons d'autoroute et trois pauvres pelés qui essayent de traverser sans se faire ecraser par l'unique voiture qui passe dans la journée. Deux heures à attendre le bus, pas facile mais j'endure, on bouffe des hamburgers aux oeufs et on boit du coca tiede.
Une fois le coca bien digéré je me met à chercher les toilettes. Coup d'oeil à droite, coup d'oeil à gauche. Tiens ! Deux portes, une avec un visage d'homme dessus et une avec un visage de femme voilée dessus. Sympa la fantaisie sur la porte des chiottes. Bon c'est parti, je vais taper mon pipi. En entrant je remarque une sorte d'urinoire sur la droite. J'avais encore jamais vu un modèle comme celui là. J'ouvre ma braguette quand je remarque une autre pièce juste à coté, je m'aventure à jeter un oeil et je vois un lieu tout plein de tapis avec trois mecs en train de prier. Je me sens soudainement super gêné. Coup de bol, personne n'a remarqué ma présence. Je prend mes jambes à mon cou. Heureusement que j'ai remarqué la seconde pièce assez vite parce qu'à 10 secondes près j'aurai pissé dans une salle de prière musulmane...
Finalement le bus arrive et on débarque à Mersing vers 22h. Bon, il faut pas se leurrer on est parti pour passer la nuit au bled. On choppe un hotel pourrave, un ticket de bateau pour le lendemain matin et on passe une bonne nuit réparatrice.
Le lendemain c'est le voyage en bateau. Plutôt folklo la traversée. Le bateau bouge dans tous les sens. Les sacs à vomi se remplissent les uns après les autres. Je fini sur le toit à me prendre pour un pirate dans un décor où y'en a plus d'un qui sont passés.
Arrivée sur Tioman Island, on se prend un bungalow et on fait le tour de l'île. C'est très beau mais moi qui me voyais déjà faire le guignol dans la jungle je suis drolement désapointé. Ici, la forêt est du genre naturelle. On croise des singes, de gros varans qui font un bon mètre d'un bout à l'autre et de gigantesques chauves souris. Si il n'y avait que ça, mais impossible de faire trois pas la dedans, même avec une machette... à la limite une débroussailleuse aurait pu faire l'affaire mais j'ai laissé la mienne à Chengdu.
Une île de rêve c'est bien sympa mais quand y'a rien à foutre, y'a rien à foutre. On rigole bien mais quand le moment est venu de faire des connaissances, on rigole beaucoup moins. Et quand on a de la pluie pendant 48 heures on ne rigole plus du tout. Finalement le deuxième soir David et moi décrétons que nous ne passerons pas une journée de plus ici. Oliver préfère rester quelques jours de plus au calme. Personnelement il en va de ma santé mentale. Y'a des fois où je me dis que je suis quand même un gros citadin de base.
La suite au prochain épisode. Sur ce je vous laisse sur quelques photos de notre lieu de résidence et du dernier coucher de soleil sur Tioman Island, l'île de la pluie.
Apres moultes aventures que j'aurais l'occasion de vous narrer lorsque je serais totalement gueri de mon arthrite des poignets. Je ne sais comment, nous avons ouvert un Lonely Planet a la page "tres petits budgets", nous avons sillone la page du regard a la recherche du moins cher des moins cher. En plein chinatown (c'est bon de se sentir chez sois), au centre d'un reseau routier constelle de rats assez gros pour alimenter une boucherie en viande pendant trois jours, le LeeMun Guest House seduit par son aspect local et sans pretention. Je vous joint une petite video reportage.
http://www.youtube.com/watch?v=9OiO-JCFyl4
Vacances nationale, branle-bas de combat, un petit milliard d'individus qui partent dans la meme semaine, inutile de dire que les week-end de grands departs sur l'autoroute A6
ne font pas vraiment le poids. Nous etions partis pour un petit Chengdu/Canton en train d'a peine une trentaine d'heure qui s'est vu rallonge par la neige. Vous pensiez avoir tout vu en
matiere de retard depuis que vous vous etes retrouves bloques dans les bouchons pendant 3 heure et demi ? Et bien nous avons vecu un retard de train de 18 heures. C'est pas super drole
quand on voit une journee entiere defiler sous nos yeux, mais ca l'est encore moins quand le personnel du train nous parle d'un retard de une heure ou deux, apres avoir attendu la duree demandee
c'est le retour du personnel qui nous parle maintenant d'un retard de 5 heures. Ok, on attend encore pour finalement les voir nous annoncer un retard de 10 heures... la suite n'est que
repetition. L'explication c'est l'alerte au froid qui sevit en Asie. Tout le long du voyage n'a ete qu'un long tapis de neige et une succesion de rizieres gelees (c'est joli une riziere
gelee), autant dire que ca caille dur dans le train. Mais ne nous plaignons pas, en Siberie la temperature a chutee jusqu'a -50. Bref, apres ce leger contretemps on descend a la gare de Canton
pour tomber sur une foule capable de remplir le stade de France.
Deux jours de nouilles instantanees, ca fait mal au ventre. Aussitot sorti, ca a ete ruee vers la bouffe. Voici le premier veritable riz cantonais que j'ai eu l'occasion de gouter. Y'a
pas grand chose en commun avec celui de Belleville.
Et voici donc David et Oliver en pleine digestion de riz cantonnais dans une petite rue comme on en fait pas a Chengdu.
Afin de bien achever ce sejour a Canton si agreablement commencee dans les transport, notre taxi driver qui ne parlais ni le mandarin ni l'anglais nous finalement amene dans un marchand de
fringue a l'autre bout de la ville alors que nous lui avions demande le marche de Canton.
Malgre tout Canton c'est une sacree megalopole. Je regrette un peu de ne pas y avoir passe plus de temps et j'aurai aime que mon sejour la-bas n'ai pas ete qu'une succession de galeres.
Heureusement, Macao a ete largement a la hauteur de mes esperances. Ville des "triades et des casinos" selon le cours de geo. Passer une nuit dans le Las Vegas asiatique ca m'avais toujours
botte. Pour commencer l'architecture coloniale ca fait du bien apres 6 mois de buildings chinois, mais quand c'est mixe avec des grandes tours de verre avec plein d'argent a l'interieur c'est
encore mieux. On se promene dans une vieille ville portuguaise surplombee par des casinos geant. Dommage que nous n'y ayons passe qu'une nuit, je n'ai pas de belles photos.
Au loin, c'est le plus grand casino du coin. On ne se rend pas compte mais la tour change de couleur en permanence de maniere aleatoire. Je ne pensait pas cela possible mais j'y suis rentre (en
pretextant chercher les toilettes), j'y ai mise 8 euro ce qui a represente 2 parties de roulette que j'ai perdu. Bon faut pas rever non plus. Mais je suis parti comme un prince, en laissant mes
trois piecettes en pourboire (de quoi acheter un demi carambar d'occasion). C'est vraiment impressionnant a l'interieur.
Sur ce, je vous laisse avec une petite photo de notre prochaine etape. Meme si ce n'etait pas voulu, je la trouve tres artistique et je vous laisse deviner la ville dont il s'agit.
Voila pourquoi j'ai quand meme decide de partir une petite semaine a Dali afin de m'aerer un peu les poumons. Ayant deja parle de cette ville auparavant, je vais me contenter de vous envoyer une petite video d'un bar (ou plutot communaute hippie) formidable a Dali. C'est la caverne d'Ali Baba la dedans. Chacun ramene un objet debile et cela apporte une pierre a l'edifice. Ca serait tout de meme bien que le prochain pense a ramener deux ou trois parpains parce que y'a pas mal de trous dans les murs.
http://www.youtube.com/watch?v=su8_obf_pGM
Apres quelques mois de vie a Chengdu, peut-etre vous demandez-vous a quoi peut bien ressembler notre appartement desormais. Bien evidement ce n'est plus vraiment le grand loft vide ou l'on sentait peser tristement l'abscence de Steevy et Loana. Il s'est considerablement remplis d'objets pour l'essenciel inutiles et pour le reste superflus. Me voila donc quite a vous presenter nos derniere acquisitions.
La theiere geante :
Avec son style sobre et elegant, vous impressionnerez vos amis grace a ce disributeur d'une tiedasse eau demineralisee. A l'aide de sa seconde fonction dite "eau chaude", il pourvoira votre foyer en eau directement bouillie au sein meme de la machine. Vous pourrez ainsi impressionner votre entourage en leur servant dans la minute un savoureux jus de the vert premier prix en moins d'une minute.
La boite a riz :
Fini la fastidieuse corvee de sortir le riz du sac pour le mettre dans l'auto-cuiseur CFA ! Fini les bols de riz mal doses ! Fini les placard remplis de riz a en deborder ! Et comment accomplir ce miracle ? Rien n'est plus simple. Versez un bon sac de riz dans la boite a riz, vous n'aurez ensuite plus qu'a presser le bouton pour voir instantanement tomber dans le bac la quantite de riz desiree pour une personne. Grace a d'astucieux reglages, vous pourrez aussi decider de la quantite nutritive souhaitee par votre foyer.
La bananier de Noel :
Le sapin, la fausse neige, les guirlandes lumineuse... c'est depasse tout ca. Le foyer moderne va dans le sens du progres et du rechauffement climatique. Le bananier de Noel : vous n'en croirez pas vos yeux. Les boules de Noel s'attache bien plus facilement grace a ces feuilles ergonomiques et grace a son pot en veritable terre il survivra toute l'annee. Avec le bananier de Noel, c'est tous les jours Noel.
L'affiche communiste :
Si vous voulez amuser vos amis tout en passant pour un intellectuel, les affiches de propagande sont pour vous. Ici vous pouvez lire "nous allons (avec certitude) liberer Taiwan". D'un gout tres raffine au dessus du canape du salon.
L'ami Pere-Noel :
A tous les papas, vous en avez assez de passer pour un abruti fini a vous deguiser en Pere-Noel pour faire rire vos enfant le soir de Noel ? Vous avez realise que les enfants n'etaient pas les seuls a rire de vous ? Vous avez une soudaine envie de cogner votre beau-frere en entendant ses gloussements moqueurs ? L'ami Pere-Noel va retablir l'ordre a la maison. A taille humaine et dote d'une pletore de chanson de Noel dans son pied microphonique. Il sera la risee de toutes la maison a votre place. Mais vous etes garantie qu'il ne prendra jamais la mouche.
Le tele-ascenceur :
Sans doute pensiez vous que le tele-ascenceur etait un teleporteur vertical ultra-sophistique ? Alors vous n'avez pas encore idee d'a quel point le tele-ascenceur peut revolutionner le quotidient de votre menage. Si vous compatissez avec le publicitaires qui font un dur travail, si vous vous sentez chaque jour oblige de regarder votre quota de pubs a la tele et si cela vous fait rater votre episode prefere de l'Inspecteur Derick, alors vous voila sauve : le tele-ascenceur diffuse 24h / 24 de crousillants spots publicitaires. Ainsi vous pourrez vous rendre au travail tout en vous informant sur les nouvelles promotions du Auchan et du Darfour.
Les deguisements sophistiques :
Attention cette offre concerne uniquement les petits rigolos, les joyeux lurons, les zigotos et autres amuseurs de galerie. Vous vous sentez l'humeur de la blague, d'ailleurs vous achetez les carambars pour les blagues et vous jetez le bonbon. Alors ca ne sert a rien de tergiverser, vous faite definitivement parti de la categorie des rigolos. Cette offre vous convient. Une elegante serie de deguisements allant de l'uniforme du massacreur de tibetains au masques a gaz du SS moyen en passant par la parure de Tom Cruise dans "Eyes Wild Shut". Vous allez faire des jaloux !
Les copains squatteurs :
Livres par trois, ils ne font pas de stip-teases, ils ne disent rien d'intelligent (d'ailleurs ils sont cons comme leurs pieds), ils ne chantent pas et ne font pas de show non-plus. Leur domaine se reduit a l'art zygomatique et la petomanie. Mais il faut leur accorder, ce sont des maitres.