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Pour nous rendre a Chengdu, Oliver, Kavian et moi-meme avons decide de jouer a fond la carte du communisme dans son aspect le plus communautaire en choisissant de prendre le train en classe debout. Nous voila dans la peau de vrais petits proletaires. Ici il existe 5 classes en train, classe du plus cher au moins cher cela donne : soft sleep, hard sleep, soft seat, hard seat et sans seat. Pour commencer, l'entree dans le train consistait en une bonne demi-heure plonge dans un mouvement de masse a l'envergure comparable a la descente du Titanic en cours de route. Ca crie, ca hurle, ca pousse, ca cogne... On s'encastre tant bien que mal les uns dans les autres sans imaginer un instant qu'on puisse confiner tout ce peuple dans la minuscule allee du hard wagon hard seat. Mais le genie chinois triomphe, comme un  tetris on se retrouve emboite les uns dans les autres sans pouvoir faire une seule mouvement. La seconde etape va consister a s'asseoir. Je vous passe les details. La position accroupie etait a peu pres la seule valable. Et  le sejour en enfer allait durer 26 heures...

Ci joint une petite video prise dans le train par mes soins :
http://www.youtube.com/watch?v=x6thH-81TTw

Comme nous n'avions pas pense a acheter ces minuscules tabourets qui font fureur dans le train chinois, nous avions descide de nous asseoir sur nos bagages. Tres mauvaise idee puisque nos effets personnels occupent toute la largeur de l'allee et que les gens passe sans arret (mais vraiment sans arret), pour fumer, faire pipi, chercher de l'eau chaude pour leur nouilles instantanees... Mais si il n'y avait que ca...



Nous nous sommes amuse a denombrer le nombre d'emplois plus ou moins utiles et offrant des services souvent sans grand interet. En s'inspirant de ce qui etait ecrit sur les badges de ceux-ci, voila ce que ca donne a peu pres :

- Le prepose au commerce des fruits et legumes : "fruits, fruits ! pommes, poires, poires !!" hurlait il comme une sinistre rengaine qui hante mes cauchemars les nuits de pleine lune.
- Le perpose a l'alimentation subsidiaire : chips, biere tiede, coca tiede, pattes de poulets sous celophane... Bref, tout pour faire un bon apero.
- Les preposees a l'alimentation fondamentale : les plateaux repas, tristes et insipides mais bien doses. On se serait bien fait peter le bide si on n'etait pas oblige de se lever toutes les 30 secondes ou de manger debout.
- La preposee aux tongs : ben oui, des fois qu'on ai envie de mettre des tongs dans un environnement aussi sale.
- Le directeur de l'hygiene transferroviaire : allez allez ! Ramassez les saloperies par terre et hop, dans le sac.
- L'attache a la fermeture des rideaux blancs : 23h le peuple dort quand arrive l'attache a la fermeture des rideaux blancs qui reveille tout le monde pour ordonner a chacun de fermer les rideaux blancs.
- Les gardiens de la securite ferroviaire : les flics quoi.
- La grande ordonnatrice generale : ma preferee. Super exitante dans son uniforme IIIe Reich, d'un air tres autoritaire elle ordonne avec fermete le retrait des chips et des cacaouetes, la remise en ordre des sangles des sacs et la remise en place des housses sur les sieges. Le tout accompagnee du directeur de l'hygiene transferroviaire et du service de controle des titres.
- Le prepose a la fermeture des rideaux violets : a 6h30 du matin il passe enfin reveiller les braves gens pour leur demander de fermer les rideaux violets afin de leur assurer des conditions de sommeils optimales.

Chaque fois qu'un des convois traverse le wagon, on nous pousse brutalement, on nous reveille sans menagement et on doit pousser de l'allee nos sacs et nos corps brises. Et comme si ca n'etait pas suffisant, le chariot repasse dans l'autre sens.






































Deux choses m'ont particulierement marquees :
- Lors du passage des assistantes du directeur de l'hygiene transferroviaire, il fallait remplir de grands sacs plastiques qu'elles trainaient peniblement sur le tapis. Probleme : parfois ca fuit, et plutot que de doubler le sac on prefere le trainer quelques metres puis etaler le jus de nouilles instantanees sur le tapis qui nous servait de matelas. Le tout suivis d'un regard bienveillant du genre : "vous pouvez maintenant vous rasseoir braves gens".
-Au moment des descentes dans les gares c'est la cohue generale dans tout le wagon. Des gens poussent pour sortir, d'autres poussent pour entrer. Il faut descendre les sacs des portes bagages (toujours sans aucun menagement). Et en plein milieu de ce bordel apocalyptique, voila arriver les preposees a l'alimentation fondamentale accompagnees du prepose au commerce des fruits et legumes. On se dit qu'il n'arriveront jamais au bout du wagon, mais encore une fois, on parle trop vite et le genie chinois nous ebloui de par sa capacite d'encastrement. La bonne femme pousse son chariot en hurlant, elle ecrase quelques pieds et la marree humaine se defile en s'ecrasant a 5 sur un siege. Sur le coup ca m'a un peu rappele les techniques des CRS.




































On a denombre jusqu'a 13 chinois dans 3 metres carres. Ce qui nous a pousse a develloper une nouvelle unite de mesure. Le ch2 (chinois carre), 1 ch2 = 50 cm2 donc 4 ch2 = 1 m2. Si vous avez tout suivis je peux d'ores et deja vous annoncer mon prochain article sur l'appartement dans lequel on ne va pas tarder a emmenager. C'est un 640 ch2...

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Salut à toi jeune pèlerin arpentant le net à la recherche de l’Information (avec un grand I). Peut-être as-tu tapé « sexe infantile » sur Google pour te rendre ici, ou as-tu simplement cliqué sur un lien plébiscitant les mérites d’une pilule aux vertus grossissante, ou encore un e-mail te proposant un honnête arrangement afin de récupérer la coquette somme de 5 milliards de dollars US qui ont été volé au défunt père d’une petite orpheline du Burkina Faso. On fait sa pub comme on peut quand on n’a pas les moyens d’afficher de grands bouts de papier dans le métro. Et oui, tu t’es fait avoir ! Car ce site ne parle ni de pédophilie, ni de viagra et encore moins du Burkina Faso.

Encore hier, tu aurais cru tomber sur une de ces épaves du ouaibe, un de ces vieux blogs pouraves qui sévit au fond de l’océan et contribue à faire perdre des millions à de riches investisseurs japonais tout en dégueulassant l’écosystème du net. Mais ce n’est plus le cas car dès aujourd’hui, mon blog reprend du service. Et j’ai mis le paquet sur le concept cette fois-ci.

Le concept : vous m’écoutez religieusement quand je parle puis vous déposez avec respect un commentaire élogieux dans la section prévue à cet effet. Ca vous va ? Alors c’est parti !!

Voila, je vous situe le contexte. Dans le dernier épisode je quittais péniblement la Chine pour rentrer une année en France suivre encore plus péniblement les cours et épargner toujours plus péniblement les soussous qui me payeront mon prochain voyage. Au niveau des intérims, je crois qu’une seule photo résumera tout (et puis c’est la seule que j’ai de toute façon). La tomate géante :

Si si, c’est moi. Les amateurs reconnaîtront sans doute mon formidable déhanché.

Et puis les cours… Alors que dire ? Pas grand-chose je crois. Après une année brillante comme le crane d’un chauve, j’ai finit par toucher une bourse pour l’université de Chengdu et c’est parti. A une semaine du départ, je suis en plein préparatifs. La moitié de mon sac de voyage est dédié à l’essentiel : spasfon, smecta et capotes. Si vous avez ces trois choses, vous pouvez vivre en Chine sans danger aussi longtemps que vous voulez. Le reste du sac est dédié au superflu.

Me voila prêt !

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J'ai beaucoup a rattraper, les circonstances et moi-meme avons decide qu'aujourd'hui nous ne ferions rien. C'est pourquoi nous avons decide d'user de l'ordinateur de l'hotel toute la journee.

Ca fait tellement longtemps que je ne me suis plus occuper du blog que j'en avait oublie ou j'en etait. Voyons-voir... Je vous avait quitte a Lijiang il me semble...

En ce qui concerne les derniers jours a Lijiang, il n'y a pas grand chose a dire. J'ai beaucoup traine avec ce japonais de Tommy. Le soir venu il sort exhiber ses tallents de Tai Chi Balls Master. Ca en jette quand meme, et puis ca rapporte. Le dernier soir un investisseur audacieux lui a propose un stage dans une colonie pour enfant. Je me demande ce que ca a donne pour lui...



Et le lendemain j'arrivais a Panzhihua, j'avais quelques apprehension au depart. En fait c'est un peu le Clermont-Ferand chinois. La ville a ete batie de toutes pieces au debut de la revolution culturelle pour fabriquer l'armement suffisant pour botter le cul au japonais. Les usines ont ensuite ete reconverties pour fabriquer de l'electromenager. Quand on arrive c'est assez interloquant, ca ressemble assez au film Blade Runner, il y'a des cheminees d'usines qui ont pousse comme des fleurs, y'a les vieilles cheminees desaffectees, y'a la nouvelle usines toute classe avec sa cheminee en miroir, y'a celles qui crachent des flammes. Je n'ai pas pris de photos de mon arrivee car je n'avais plus de batteries, c'etait le plus beau.



C'est bien beau Panzhihua, mais le dereglement de ma sante mentale m'a fait quitter cet endroit au plus vite. C'est beau les villes industrielles, mais sur les photos. Et puis, pas un touriste, pas un non-han, pas un anglophone. Juste au moi au milieu d'un paquet de chinois qui me devisage comme si j'etait un colon debarque de mon navire depuis la Haute-Europe. C'est tres genant.

Mais finalement a Panzhihua, on se fait des amis, et comme d'habitude il faut se faire des cul-sec a la biere degueulasse pour consolider votre amitie. Le probleme c'est quand on se retrouve au milieu d'une dizaine d'amis' chinois.



Finalement je quitte ce qui n'est pas vraiment le paradis sur terre au bout de deux jours. Pour me retrouver dans le train avec le pire chieur que je n'ai jamais vu. Voila exactement le modele d'enfant unique pourri gate par ses parents. Il hurle partout, au moindre incident il se met a faire la gueule. Mais le pire, ce sont les chinois autour de lui "Ho mais quel amouuuuuur!", "Holala il est si mignon quand il se met en colere!"...

Je lui ai passe mon appareil photo (cruelle erreur, il ne l'a pas lache avant d'avoir use toute la batterie). Apres avoir pris cette photo, il s'est mis a hurler comme un hysterique "Je suis groooooooos!!! Je suis groooos!!", avec un grand sourire. Ici gros, ca rime avec beau.



Arrive a Chengdu. Alors la c'est l'extase. Plus besoin d'aller ailleur, remballer vos tickets pour toutes les autres destinations et venez a Chengdu !



Vu comme ca, ca casse pas des briques mais j'aime bien cet endroit. C'est en face de l'hotel. Je me demande souvent si on peu le prendre ce petit tobogan.



Le petit temple a cote de l'hotel, j'aime bien cet endroit. Y'a pas grand chose a faire mais le decore est vraiment sympa.

Pas loin, on trouve le Grand Bouddha de Leshan. C'est assez impressionnant, alors je vous fait une courte description de parc. La caverne au 1000 Boudhha :



L'escalier aux 1000 touristes :



Le grand Bouddha :



Mais le plus beau, c'etait indeniablement ce que regarde le Bouddha. D'ou le proverbe chinois "quand le sage montre la lune du doigt, l'idiot regarde le doigt".



Et puis il a fallut que je rentre a Pekin pour l'operation "je doit prendre un avion". Operation soldee par une lourde defaite. Mais j'ai quand meme revu ce francais de Raph qui a rate son avion avec son ami Theo. Enfin ca doit etre une histoire comme ca parce qu'ils ont du prendre le train de Moscou jusqu'a Pekin. Nous voila dans les jardin du Temple du Ciel a Pekin.



Le revoila en conducteur americain, fumant sa clope au volant de son Monster Truck.



Notre restauratrice prefere. Une fille qui peut faire la cuisine, essuyer la table, prendre les commandes, parler avec ses amis, appeler les clients potentiels... tout ca en meme temps. Une sacree boule de nerfs.



Et puis finalement le groupe de potes s'est aggrandie du fait du surnombre de francais logeant a l'hotel. Voici Florian, membre a vie de la FFEL (Federation Francais d'Envoyage de Lourd). D'ailleurs, vous ne trouvez pas qu'il envoie du lourd le costume ?



Et on a finit par une petite soiree karaoke entre francais, gros delire.



Avec ces droles de loustiques, on est alle voir la Muraille.



On a bu de l'alcool de serpent, de lezard et de sexe de tigre, j'ai du mal a croire que ce soit vraiment du sexe de tigre. Alors je suis aller interroger le patron dans le style discret et amicale : "Naaaaan ! Me la fait pas a moi mon ami. Du sexe de tigre j'en mange tous les midi, avoue que c'est des racines ton truc...". Mais il n'a pas avoue, je ne saurait probablement jamais.



Et puis apres avoir legerement force sur le sexe de trigre, le restaurateur nous a emmene visiter les cuisines. Attention ca envoie du lourd.



Voila, ca sera tout pour ajourd'hui. Je vous donne juste une petite photo choc d'un gamin de la rue que je ne savais pas ou classer.



Lu Kehan.